Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни


Здравствуйте, мои хорошие! Рада снова вас видеть, да и ваших близких тоже. Сегодня тема предстоит непростая, но очень нужная, если, конечно, вы хотите сохранить свою семью. Скажете: «А что же ей угрожает? Живём душа в душу, привыкли друг к другу…Да, поостыли, ну это же нормально». А вспомните, сколько ваших знакомых пар, при видимом семейном благополучии, всё же развелись? Как думаете, из-за чего? Да причин масса! В такой тонкой сфере, как семейные отношения, психология продолжает разбираться постоянно, и сегодня мы с вами побываем на заочной консультации у специалиста. Приступим?

«Модель семьи» родом из детства

Для начала расскажу печальную историю своих одноклассников. Поженились они сразу после школы, души друг в друге не чаяли, купили квартиру в ипотеку, ездили отдыхать вместе. И вот…развод. Как гром среди ясного неба для всех друзей и родителей пары. Я уговорила Аню записаться к психологу на приём. Специалист причину распада семьи увидела сразу же.

семейные отношения

Отец Ани злоупотреблял спиртным, часто поднимал руку на дочь и жену. Девочке всю жизнь не хватало нормального папы, который бы защищал, а не обижал, за которым можно было бы спрятаться от всех жизненных невзгод. Соответственно, и в муже она подсознательно искала кого? Правильно, прежде всего, отца.

Вадик же сам нуждался в жене-маме. Родная мать бросила его в возрасте 2 лет, отдала на воспитание бабушке. Первое время молодожёны пребывали в эйфории, ну а потом стали примерять модели поведения в родительских семьях друг на друга. И вот тут -то и начались притирки, придирки, которые в конечном счёте называют общей фразой «не сошлись характерами».

Психология семейных отношений строится сразу на нескольких «китах», и главный из них — модель семьи, которая сформировалась с детства. Поэтому, милые мамы, будьте хорошим примером для своих деток, именно от вас зависит их будущее семейное счастье.

Для этого я и провожу сегодняшний ликбез. Хотя уверена, большинство сегодняшних истин вы давно и так знаете, только вот не примеряете их на собственный брак. А делать это нужно, как и просвещаться в этом направлении. Кстати, рекомендую прочитать книги по семейной психологии Лидии Шнейдер . Она, как и известная автор-практик, Ольга Карабанова, в основу своих трудов положила семейное консультирование. Обязательно почитайте на досуге, уверяю, найдёте много для себя полезного.

Ну а пока давайте я, пусть не так научно и умно, попробую разложить по полочкам, из чего же состоит успешный брак. А вы сравнивайте со своими отношениями и ставьте «галочки», над чем нужно бы поработать.

Полочка №1. Семейные отношения психология

Не секрет, что мы притягиваем в свою жизнь именно таких людей, которых достойны. Поэтому если вам кажется, что соседский муж и хозяйственный, и любящий, и работящий, с вашим не сравнить, то, скорей всего, там и жена под стать. В отношениях нужно, прежде всего, следить за собой, а уж потом пенять на партнёра. Если вы увидели в супруге отрицательные качества, то, скорее всего, они есть и у вас.

Один мудрый человек сказал: «То, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — то, что я вижу в вас».

Согласны с этими словами? Гармония в семье может сложиться не сразу, на протяжении многих лет партнёры «проникают» друг в друга, лепят, создают, чтобы в один прекрасный день взглянуть друг на друга, как в зеркало, и сказать: «Вот это и есть моя вторая половинка».

психология отношений

Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Но все же кризисы в семейных отношениях существуют. Какие? Давайте разбираться.

Симптомы семейного кризиса:

  1. Один или оба партнера отклоняются от интимной близости.
  2. Супруги перестают общаться по душам, а если и общаются, то только по делу. Не стремятся проводить вместе время, каждый развлекается сам по себе.
  3. Супруги не стремятся нравиться друг другу.
  4. Обсуждение бытовых, денежных вопросов, вопросов воспитания детей заканчивается ссорами и взаимными упреками.
  5. Один из супругов уходит в свой внутренний мир, не принимая участия в жизни семьи. Обычно это мужья, которые засиживаются на работе допоздна или гуляют с друзьями.
  6. Как следствие вышеназванного пункта, второй супруг (обычно жена) полностью забывает про себя, свои хотелки, увлечения и с головой окунается в работу (быт, дети, служебные обязанности).
  7. Один супруг не понимает или отказывается понимать чувства другого. Желание второго супруга разложить все по полочкам и обозначить свои чувства (например, сказать: «Мне грустно дома одной») вызывает у первого раздражение и уход от беседы: «Ну что ты начинаешь?»
  8. Почти все слова и поступки супруга/супруги вызывают раздражение.

Основные кризисы супружеской жизни

Кризис «Притирка»

В психологии звучит как кризис 1 года совместной жизни

Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Обычно проявляется в течение первого года совместной жизни. В данный период происходит переход от конфетно-букетного периода к совместной жизни. Супруги во всей красе узнают привычки друг друга, работают или не работают над конкретно бесящими привычками, распределяют обязанности в семье.

Кризис появляется по причинам:

  1. Потери розовых очков. Супруги, теряя розовые очки, проверяются бытом: узнают, кто, как и насколько эффективно решает бытовые и организаторские вопросы семьи, узнают, кто и как действует в стрессе и цейтноте.
  2. Отсутствия четкого распределения домашних обязанностей. Кто-то из супругов взваливает на себя большую часть работы, а потом ходит как привидение, боясь отстоять свое право на отдых.
  3. Отсутствия желания менять свои привычки. Вроде бы просишь-просишь партнера мыть за собой посуду, прибирать носки, а он словно не слышит. Мы воспринимаем это как неуважение к себе, а потому обижаемся.
  4. Неумения или нежелания налаживать отношения с родителями партнера. Потому что эти люди пока чужие и непонятные. В другом обществе воспитывались, в другой атмосфере росли, эмоции выражают не те, что вы ожидаете. А плюс еще это пресловутое вторжение в личное пространство вашей семьи.
  5. Бездумного копирования манеры поведения родителей. Например, в семье жены лидером была мама, а в семье мужа – отец. В результате мы получаем двух бодающихся претендентов на роль главнокомандующего.

Кризис «Первенец»

В психологии звучит как кризис 3 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

  1. Новых, неизведанных ранее ролей – мамы и папы. Читай не читай книжки по родительству, ходи не ходи на курсы, возись с племянниками – ничто из этого вам не откроет завесы новых ролей. Как говорится, пока сам родителем не станешь, ничего не поймешь.
  2. Появления новых обязанностей по уходу за ребенком, которые распределились неравномерно. Описание то же самое, что и в кризисе выше.
  3. Неверно распределенного бюджета. Известно, что на маленького ребенка требуется больше денег, чем на взрослого. Особенно если у мамы нет молока. Тут-то и возникают вопросы, кто за что платит и как рассчитать семейный бюджет.
  4. Ухода мужчины, стремящегося заработать больше денег, в работу. В ней же он прячется, если сфера семьи с маленьким ребенком остается для него пугающей, непонятной, нелогичной или в семье он чувствует себя потерянным, ненужным.
  5. Скрытой или явной ревности, что возникает у многих мужчин по отношению к ребенку, на которого сейчас нацелено все внимание жены.
  6. «Добра», причиняемого родственниками, – непрошеных советов, как воспитывать чадо, вести домашнее хозяйство, общаться с мужем/женой. Если супруги и раньше не занимались выстраиванием личных границ с родственниками, то усталость от родительства им явно не поможет это сделать грамотно. Отсюда и возникают конфликты.

Кризис «Выход на работу»

В психологии звучит как кризис 5 лет совместной жизни

Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Кризис появляется по причинам:

  1. Необходимости нового распределения обязанностей. Теперь всю домашнюю работу, зачастую незаметную для отца семейства, нужно делить на двоих. А маме после пеленок и бутылочек очень уж не хочется возвращаться к женским делам. Ведь впереди любимая работа, время на полноценный обед, хобби и привычный образ жизни.
  2. Переживаний из-за ребенка, который впервые пошел в садик: «А вдруг заболеет?», «А вдруг воспитательница не очень?», «Что, опять поделку нести? Из шишек? Где я тебе их в одиннадцать ночи найду?», «А ты стихотворение выучил?», «Предстоит танец дочек и пап? Да какой из моего танцор?», «А-а-а, не успеваем забрать ребенка из сада!»

Кризис «Усталость»

В психологии звучит как кризис 7 лет совместной жизни

Кризис появляется по причинам:

  1. Усталости от рутины. К седьмому году совместной жизни, как правило, профессиональная карьера построена, жилищные вопросы решены, дети подросли, давно ходят в садик или школу. Ничего нового в быту не происходит.
  2. Усталости от друг друга. Супруги изучили друг друга по максимуму, и на смену романтическим отношениям приходит крепкая дружба. Это в лучшем случае. В худшем – у партнеров могут появиться длительные отношения на стороне. Семья может распасться в считаные минуты.

Кризис среднего возраста

В психологии звучит как кризис 14 лет совместной жизни

Кризис появляется по единственной причине – личностного кризиса среднего возраста у одного или сразу обоих супругов.

Общительные и беззаботные ранее муж и жена становятся угрюмыми, ворчливыми, могут часами размышлять: «Чего я достиг(ла) в этой жизни?», «Почему так мало получил(а)?», «Что я из себя представляю?»

Также людям такого возраста приходит внезапное озарение: сейчас или никогда! И они начинают чудить: кто в секту ударяется, кто – в политику, кто – в экстремальный спорт, а кто уезжает в дальние страны. Всем своим видом они пытаются доказать миру: вот я какой (какая)!

Существуют ли на самом деле кризисы семейной жизни

Рассогласованность супругов в новых увлечениях часто приводит к изменам и разрыву семьи.

Как преодолеть кризисы?

Самих кризисов не избежать, при этом у одних они проявляются едва заметно, у других – весьма бурно. И есть секреты, которые помогут быстрее исправить ситуацию.

  1. Относитесь к кризису не как к возможности всласть пострадать и поскандалить, а как к возможности усовершенствовать свои отношения.
  2. Строго распределяйте обязанности. Причем на всех этапах семейных витков (после свадьбы, после рождения ребенка, после выхода на работу с декрета и т. д.) обязанности мужа и жены надо пересматривать. Кропотливо и досконально. Точно так же, как вы пишете и обновляете свои должностные инструкции на работе. Распределение обязанностей поможет избежать ненужных конфликтов, сохранит вашу силу и не даст возможность супругу думать, что вы ломовая лошадь и все вытерпите. Подробнее тут.
  3. Не пилите супруга за то, что он не такой, как вы. У всех нас разные темпераменты, характеры и разные предназначения. И если, например, в стрессе ваш супруг впадает в конкретный ступор, не может ничего толкового сказать или сделать, берите инициативу в свои руки. А супругу поручите что-нибудь другое.
  4. Мотивируйте на лучшее. Зачастую супругов просто выбешивают некоторые привычки друг друга. И менять их они отказываются. А происходит это потому, что у виновников нет мотивации. Мне очень откликнулся совет одного семейного психолога: «Если вам не нравится, что муж приходит с работы поздно, уберите ужин, сами уйдите в другую комнату и займитесь своим делом. Пришел вовремя – вот тебе и теплый ужин, и салфеточки на столе, и улыбающаяся жена рядом».
  5. Налаживайте отношения с родственниками партнера. Это нужно и важно. Потому что может случиться всякое. А если уж совсем оное сделать сложно, хотя бы поддерживайте нейтралитет, не ввязывайтесь в конфликты и застарелые противостояния.
  6. Будьте честными с собой, иначе, кроме конфликтов, еще и получите психосоматику. Если вам что-то не нравится, это нужно обсуждать – вежливо, уверенно, без оскорблений и наедине. Вы имеете право говорить о своих чувствах и имеете право останавливать незадачливого агрессора: «Ты сейчас меня оскорбляешь. Мне неприятно это слушать».
  7. Проявляйте здоровый интерес к жизни партнера вне семьи (спрашивайте о работе, о мечтах, обсуждайте планы), разделяйте его хобби и приобщайте партнера к своим увлечениям. Всегда и на всех этапах отношений.

Полочка №2. Бумеранг всегда возвращается

Ваше отношение к мужу определяет и его отношение к вам. Впрочем, этот закон действует и с другими людьми, которые встретятся вам по жизни. Вы утром проснулись не в настроении и буркнули: «Хватит шуметь, детей разбудишь! Когда же ты уже соберёшься на свою работу?». Муж собрался, но к ужину вечером сильно опоздал. Улавливаете связь?

А вот другой сценарий того же утра. Не выспались, какая ерунда. Делаем наскоро простой и сытный завтрак, подаём супругу свежую рубашку и бельё, чтобы он не рылся в шкафу полчаса, провожая, целуем в дверях со словами: «Хорошего дня, любимый! И поспеши вечером домой, тебя ждёт сюрприз!». Как думаете, поторопится? Только мы сами пишем сценарий, по которому развиваются наши отношения в семье.

Кризис переходного возраста – кризис всей семьи

Именно так: не «подросток проживает» кризис, а вся семья проживает. То есть, семья и семейные отношения практически полностью обусловлены созреванием ребенка. Хотя, конечно, первую очередь этот процесс касается самого подростка.

Для него крайне важно найти ответы на вопросы: «Кто я?», «Чем я хочу заниматься?», «Кто мои друзья?» и др. Однако структура всей семейной системы тоже меняется, подросток все больше отдаляется от родителей и должен подготовиться к предстоящей сепарации.

Если семья не готова к этому процессу, то сепарации не произойдет. В этом случае реализуется один из двух сценариев: либо подросток вырастет зависимой, несамостоятельной личностью, и в своей жизни будет искать людей, которые бы «замещали» родителей – мы говорили об этом в первой части статьи.

Другой вариант – произойдет отрыв от семьи. Отличие здоровой сепарации от отрыва в том, что единственным способом отстоять свою самость видится протест, бунт и /или бегство. И если этот способ закрепится, то человек рискует так и не выйти из роли вечно бунтующего подростка.

На самом деле это тоже зависимость, только с другой стороны. Психологи назвали это словом «контрзависимость». Делать всё, не так как сказала бы мама, а ровно наоборот – всё равно означает ориентироваться на то, что бы сказала мама.

Большинство конфликтов в семье на этом этапе связано с поведением подростков.

Что делать, как наладить отношения в семье? – Снова рассматривая семью как единое целое, как живой организм, в котором каждый член выполняет определенные функции. И проверять, является ли поведение ребенка «болезнью роста», связанной только с его личным развитием, или тем фактором, который скрепляет изменяющуюся семью (как это было с болезнями в раннем детстве). Также можно обратиться в психологический центр kushetka.com.

Если это второй случай, то снова надо исследовать, что происходит с родителями. Кризис среднего возраста, страх «синдрома опустевшего гнезда», собственные неудачи и разочарования, например, в профессиональной деятельности – всё это создает реальную угрозу самооценке родителей, стабильности их отношения к самим себе и друг к другу.

И снова детские проблемы – это всего лишь «зеркало», в котором отражается семья и семейные отношения, а также системные кризисы семьи как единого целого.

Полочка №3. О любви в отношениях

Настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Если вы погладили мужу брюки в надежде, что он купит вам новые бусики, это никакая не любовь, а расчёт и корысть. В браке нужно уметь отдавать и отдавать свою нежность, тепло, заботу, бескорыстно и безоглядно. Отношения жены и мужа — это не выгодный бартер, а понимание и уважение.

Учитесь любить, и тогда в вашей семье будет по-настоящему уютно. Дети будут спешить к вам после школы, супруг предпочтёт проводить вечера дома, а не с друзьями в баре. Ведь он знает, что его ждут не упрёки, ревность, претензии и ругань, а тихая спокойная гавань, где он сможет расслабиться и отдохнуть.

Мужская психология в отношении женщин

Азы умения обращаться с противоположным полом закладываются у мужчин еще в детстве. По этой причине отец играет важную роль в воспитании сына: он личным примером показывает отпрыску, как нужно проявлять уважение и доверие к жене и матери. Мальчики из неполноценных семей и живущие с отцами-тиранами уже в юности начинаются испытывать трудности в отношениях с девочками. До достижения 25 лет ситуацию можно изменить, если юноша готов работать над собой или обратиться к психологу.

Вопреки стереотипам, парней интересует не только внешняя привлекательность и совместимость в сексе, но и другие, не менее важные аспекты:

  1. Признание
    . Психология мужчин в отношениях с женщинами удивительна: оказывается, больше всего на свете они жаждут уважения и признания от любимых.
  2. Поддержка
    . При посещении психолога, сильный пол сетует на то, что жена или любовница не ценит его мнение и не оказывает моральную поддержку. Мужчине не меньше чем вам хочется, чтобы к нему прислушивались и хотя бы искренне интересовались, как прошел его день.

Психология отношения мужчины к партнерше зависит еще и от того, в качестве кого он ею интересуется. Уже после первого свидания он знает, стоит ли рассматривать вас в качестве мимолетного увлечения или долгосрочной перспективы. Не стоит сразу же бросаться на шею потенциальному бойфренду. Перед легкой добычей он навряд ли устоит, но быстро потеряет к ней всяческий интерес. Психология покорителя женских сердец должна работать на вас, а не наоборот.

психология отношений1

Полочка №4. Слово-тяжеловес: психология общения

О драках и рукоприкладстве в семье говорить не будем, надеюсь, до таких крайностей у вас не доходит. А вот словесное битьё — очень распространённый приём, и действует он не хуже кулаков. В ссорах порой всплывают такие нелицеприятные вещи, после которых смотреть в глаза друг другу сложно, а вам ещё жить под одной крышей и стараться быть счастливыми. Вы ведь этого хотите?

семейные отношения психология

С родными людьми нужно быть терпимыми и аккуратными в выражениях. Они уязвимы намного больше, чем посторонние. Старайтесь мыслить позитивно, даже ругаясь и выясняя отношения, не допускайте, чтобы в голову закрались брань и оскорбления, иначе, сами того, не заметите, сорвутся с языка.

В чем выражается кризис семейных отношений

  • Значительно возросшее количество ссор или продолжительные периоды полного отсутствия общения.
  • При обсуждении семейных проблем, муж и жена не хотят учитывать мнение и аргументы друг друга, настаивая исключительно на своей точке зрения.
  • В общении супругов присутствует взаимная враждебность, переходящая в агрессию.
  • Отсутствие или сведение к минимуму интимной близости.
  • Партнеры перестают делиться друг с другом своими радостями и проблемами.
  • Исчезает желание нравиться друг другу.
  • Нежелание выполнять домашние обязанности, взаимные упреки в бездействии, попытка переложить все на плечи партнера.
  • Стремление больше времени проводить вне дома, подальше друг от друга.

Полочка №5. Ничего, кроме правды

Уточню. Вы не должны рубить правду-матку, как на судебном заседании. Речь скорее об искренности. В семье, где нет доверия и искренних отношений, рано или поздно наступит разлад. Если у вас накопились подозрения относительно того, почему муж так часто задерживается на работе, не стоит уличать его в измене. Сядьте и поговорите вечером за чашкой чая. «Дорогой, у тебя стало так много работы в последнее время, ты, наверное, устаёшь», — именно так заведёт разговор мудрая женщина. Глупая же начнёт тыкать замотанному к вечеру супругу снятым с его рубашки длинным женским волосом и кричать: «Что это такое? Как ты посмел?!»

И будьте сами максимально искренними, только этим вы расположите партнёра на ответную честность. Вспомните «полочки» №1 и 3. Итак, доверяем и говорим правду.

Полочка №6. Касаемо касаний

«Трогательные» моменты в отношениях очень важны, так же, как и близость душевная. Потребность в физическом контакте заложена в нас с детства. Я, само собой, говорю не о сексуальных прикосновениях, а об обычных объятиях, касаниях руки, поглаживании по голове, плечу. Не зря маленькие детки так любят нежности, «обнимашки».

Ну а мы, становясь взрослыми, забываем, что когда-то тоже в этом нуждались, но внутри остаётся и нерастраченная нежность и потребность в ответной. Пришёл муж с работы, встретьте его в дверях, обнимите, после ужина помассируйте плечи, не забывайте чаще проявлять свою любовь физически. Это на пользу вам обоим, и привяжет вас друг к другу ещё сильнее.

советы для крепкой семьи

Семья и семейные отношения: законы развития

Вообще, в развитии семьи, также как и в развитии отдельной личности, действует непреложный закон: если предыдущий этап развития не был пройден благополучно, то это обязательно затруднит и прохождение следующего.

Любой кризис, будь то кризис развития или кризис, вызванный переменой внешних обстоятельств, так или иначе обнажит все те задачи, которые не были решены ранее.

…Итак, жизнь идет своим чередом, и в большинстве случаев пара превращается в триаду – появляется первый ребенок. Полностью перестраивается семья и семейные отношения. Если супруги научились договариваться, в том числе приспосабливать свой гласный или негласный семейный договор к изменяющимся условиям жизни, то появление ребенка вряд ли внесет серьезные перемены в их отношения.

К тому времени, скорее всего, они уже приняли тот факт, что их чувства друг к другу не всегда будут так же свежи и волнующи, как в начале. Их отношения уже достаточно прочно сцементированы, чтобы стать опорой не только друг другу, но и новому, пока что совершенно беспомощному члену семьи. Их не пугает возросшая ответственность и необходимость осваивать новые роли.

Если же задачи предыдущих этапов семья не прошла, то есть, сначала молодые люди не нашли опору внутри себя, отделившись от родителей, а потом не сумели создать отношения, устраивающие обоих, то ребенок нередко становится средством поддержания хрупкого семейного равновесия. Иногда даже единственным средством.

«Роди для себя»?..

Не так уж и редко на приеме психолога приходится встречать людей, которых родили «для чего-то» или «для кого-то». Одна из самых часто встречающихся формулировок – «для себя». Не складываются отношения с мужем? – Роди ему ребенка. Есть подозрения, что и ребенком его не привяжешь к себе? – Роди для себя.

И появляется на свет не будущая самостоятельная личность, а заложник маминого или папиного счастья. Плод неоправданных ожиданий от партнера, скрытых или явных разочарований. В каком-то смысле родители рождают себе родителей, и очень скоро от ребенка будут ожидать выполнения родительских функций – например, «понимать маму», заботиться о ее эмоциональном благополучии, не тревожить, не расстраивать, а только радовать.

Но пока ребенок совсем мал, вопрос «Как наладить отношения в семье?» вряд ли возникнет. Родители будут слишком поглощены заботами о ребенке.

С большей вероятностью противоречия незрелых отношений супругов между собой вскроются, когда ребенок немного подрастет и не будет уже требовать так много внимания к себе. Теоретически родители уже могут вздохнуть чуть свободнее. Но ведь тогда сокрытые до сих пор пустота, напряженность и взаимные претензии заявят о себе во всю силу.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: